作者: [美] 约翰·戈特曼 / [美] 娜恩·西尔弗


一周五个小时就能够使得我们的婚姻质量有着特别大的提高

在美国,40年之内结婚,40年之内离婚的数据是67%

北京大概能够达到50%。

所以离婚率是非常高的。

离婚会带来什么问题呢?

第一个最大的问题就是离婚会导致死亡

离婚会使得你的平均寿命比那些正常的婚姻当中的人要平均短四年。

第二个问题就是婚姻会伤害到孩子

如果你的婚姻不好的话,会伤害到小孩,孩子的很多,负面的行为,心理的创伤都是来自于一个不幸的婚姻。

离婚的征兆

怎么能够判断一个夫妻就要离婚呢?离婚的这个征兆是什么?

第一个,夫妻的对话是以苛刻开始的,

什么叫做以苛刻开始的呢?

张口就是损人的话:“我知道跟你说了也没用,跟你说了多少遍了,没用没用,你这个人就这样。”

当我们用苛刻的讽刺挖苦的方法来跟配偶讲话的时候,这是一个不良的征兆。

第二个,末日四骑士的出现

圣经,里面有个概念叫末日四骑士。什么是婚姻的末日四骑士呢?

第一个叫批评

第二个叫鄙视

这不是简单的批评,而是鄙视你。

“我是觉得你做这事做的不对”,这个叫评判一件事。

”我觉得你这个人压根就没救了“,这个叫做鄙视。

”你做什么都做不成,你这个人就是没长性“,这个叫做鄙视。

第三个叫辩护。

被鄙视的一方就开始辩护,开始跟对方争辩。

第四个叫冷战

双方都不说话了,开始冷战。冷战之后这个婚姻就开始逐渐的走向衰败,

这是末日四骑士。

第三个,情绪淹没

这是一个专用名词。什么是情绪淹没?

就是两个人已经完全情绪化了,两个人已经爆发了,控制不住自己的就是大喊大叫,就是摔东西,这个叫情绪淹没。

第四个,身体指标

血压会升高,心跳极度加速额。

在婚姻里面有一个特别的特别有意思的现象是:85%的男人在面临困难的时候会选择冷战。

冷战大部分是由男人发动。

女人会吵架,但是男人会冷战。

为什么85%的男人会选择冷战呢?

是因为男人是特别容易被激怒的。原始社会的时候,男人要保护这个家庭,所以他看到动物时就要赶紧拿起武器搏斗,保护家庭,所以它们分泌激素的速度要比女性快得多,所以男人容易被激怒。男人难以平复,所以男人的心跳和脉搏承受不了吵架的这个压力。

反倒女性的特征是平稳。女性的主要任务是哺乳,所以女性一定要能够快速地平缓。因此,女性在生起气来以后过一会就好了,所以女性好起来要比男性好起来容易得多。

所以男性为什么要选择冷战呢?这是一种自我保护,因为我如果天天跟你吵架的后果,我会被气死的对吗?所以你要保护你的老公,不要跟他一块一个就吵架,因为他一旦气起来的话,平复起来是很难的对吧,所以男人会更多的选择冷战。

冷战也不是一个好事情啊。

第五个,失败的情感修复

什么叫情感修复呢?

就是两个人吵起架来,然后这个老公说爱你吃冰棍,给你买个冰棍吧。

你看当这个男人说这样的话的时候,这是想干嘛呢?对这个叫做情感修复,

如果这个时候这个女的愿意接招,说”那是什么口味的”

这两个人就开始缓和了。

但如果这个女的说:“这时候你还跟我谈”冰棍“

完了,不接招,这个情感修复就叫做失败。

情感修复有很多种表达方式,比如说有的人会去扯一扯对方的衣角,有的人会去开个玩笑,甚至有人会去拍对方一下。

如果两个人是良性的互动,那就没事了。

所以当情感修复出现失败的时候,这是一个不良的征兆。

第六个,双方对于婚姻只剩下了糟糕的回忆

一谈起来过去,我跟他在一块真的很糟糕,没有任何好的事情。

当一个人说起自己配偶的时候,全部都是糟糕的回忆的时候,就两个人的婚姻就濒临破裂了。

那么我们该怎么办呢?

第一招,完善你的爱情地图

什么叫完善你的爱情地图?

就是配偶双方互相越了解的多就越不容易离婚。

  1. 所以你对你老婆现在整天在干些什么?你真的知道吗?
  2. 你有没有了解过他现在的烦恼是什么?她目前工作中有什么挑战?
  3. 他这周末要参加什么活动?他最近交了些什么新朋友?

这些事情都是我们对配偶的了解,而这个地图是会不断更新的。

因此,完善你的爱情地图,意味着你要经常跟配偶之间沟通,了解听他讲讲工作上的事,多听她讲讲生活中的事,听她唠叨唠叨,然后对她的行踪,对她在干些什么事保持知晓。

当夫妻之间变成了说你干什么,我干什么,互相不知道也不需要知道的时候,这两个人就变得很冷漠了。

每次出差走到哪,给家里发个微信,说我现在到哪了,然后下一站是什么地方。

要完善我们的爱情地图,才会让双方对对方有更多的了解。

爱来自于了解。

第二招,培养喜爱和赞美

有一个特别有意思的故事,就是史蒂芬·柯维(高效能人士的七个好习惯?)。

有一天,史蒂芬·柯维,在上课的时候,有一个学生过来问他说:”老师我想请教一个问题”

学生:”我现在不爱我的妻子了,我该怎么办?“

然后史蒂芬·柯维说:”那你就是爱她呀“。

学生:”老师你可能没听清啊,我说的是我现在不爱她了“。

史蒂芬·柯维:”那你就是爱她呀“

学生:”我说我不爱她了,你干嘛老让我爱她呢?“

真奇怪对吧。

史蒂芬·柯维说:”你注意哦,朋友,爱是一个动词。”

爱,不是一个简单的状态,而是一个动词

所以当你感觉到你不爱的时候,你应该怎么办呢?

去爱不爱的时候就去爱对吗?

所以怎么样能够保持夫妻之间的互相的喜爱呢?

有一个最简单的办法就是互相赞美,互相赞美是一个特别棒的方法。

这里面给了个特别简单的小游戏。比如说你回家拿一张纸,然后你写下自己的配偶的三个优点。

  1. 比如说这个人很节俭,一个优点。
  2. 这个人做事很靠谱,是一个优点。
  3. 这个人对孩子很好,是一个优点。

然后在每个优点后面的加上一个例证,

  1. 因为有一个什么什么事,所以我觉得你很节俭。
  2. 因为有一个什么什么事,所以我觉得你很靠谱。
  3. 因为有一个什么什么事,所以我觉得你对孩子很好。

写好了之后,让配偶也写一个关于你的,然后你们俩双方交换了看。

不要小看这个动作,你俩双方交换了看这张纸,会给你们带来特别多的乐趣,因为你会开很多的玩笑,会觉得很好玩。

最重要的是这三条会给你带来内心的成就感。你觉得作为一个妻子会做一个老公,在这个家里生活是特别温暖、特别开心的。

双方表达喜爱的过程。

这叫做二级反馈,就是你要经常给到你的配偶做二级反馈,表扬他。并且说,为什么这时候,这个人才会愿意跟你在一起?反过来会塑造他做更多这样令你高兴的事,这就是塑造别人行为的过程

第三招,彼此靠近

怎么做彼此靠近呢?

就是当两个人有着更多身体接触的时候,这两个人的情感也会更加接近。

现在跟你老婆出门还拉她的手吗?

你俩还会不会手挽手?一块走?能等他老了呢。等你们俩五六十岁,七八十岁了,还能不能互相挽着手走呢?

这就叫做互相靠近,

那么怎么能够做到互相靠近呢?

有一个简单的建议,就是你们俩在家的时候可以一块做一些事

比如说我们现在很多家里面是这样:”你去陪孩子玩,我去做饭“。

你看两个人分工很明确,但是你们俩其实错过了一块做事的机会。

能不能说:”我们俩一块做饭,然后这样把这个做饭的时候变得更快一点,然后我们一块陪孩子玩“。

当你变成一块做饭,一块陪孩子玩的时候呢,这个接触的机会又变得更多。你俩双方身体接触的机会以后变得更多。

然后你甚至可以邀请你的配偶一起做一些事。

”咱们一块去旅游吧。“

每年给自己制定一些全家,或者是和朋友一块去旅游的机会,

”咱们一块儿去看这个话剧、看电影。“

这都是创造一些彼此靠近的机会。

还有一个特别好的彼此靠近的方法叫做减压谈话

什么叫减压谈话呢?

晚上回到家聊一聊,

老婆说:”不愉快,今天就气死我了。有个事特别生气“。

这时候怎么做减压谈话?

很多老公最常做的办法是:”别生气,对嘛那么生气,干嘛不用生气。你想开点,人家可能不是那意思,你就小心眼“。

我们一旦说了这样的话,你觉得你在帮助他,你觉得你在指导他,对不起,他不需要一个老师。

我们应该做的方法不是告诉他该怎么做,而是减压谈话。

怎么做减压谈话?

说:“真是气死我了,这事真的让我也很生气,我就把他揍一顿怎么样?”

当然不用这么表现的那么夸张,你要能够对她的感觉感同身受。

要说:“这事真是确实挺烦恼的,恩,有这样的人也真是麻烦。”

记得在家里边,你时刻要跟她站在同一战线。

所以,减压谈话意味着这二分钟之内完全没有批评,完全没有指导。

这二十分钟之内就是你讲了,我就同意。你生气,我也生气,你讲了,我就替你生气。

我们一块把这个压力放下。

当有一个人能够理解对方的感受的时候,这个压力其实就逐渐的没有了。

这个就叫做减压谈话。

记住,在家里不要在上课了,在家里面不要再当领导了。

第四招,做让配偶来为你做决定

让配偶替你做决定。当你能够学会让配偶替你做决定的时候,你的家庭会变得更加幸福。

而且这里面有一个特别重要的点,就是男女本身真的是不同。

男人总觉得自己挺棒的,但是让男人在很多层面实际上比女人差很多。

比如说在人际关系的层面,男人就是一个白痴,而女人会在这方面比男人细腻的多。所以你应该在更多的时候多听听老婆的意见。

男权社会和女权社会也是一个很有意思的状况。

只要这个社会动荡,只要这个社会战争,这个社会饥荒,这个社会没吃的,这个时候经常就是男权社会。环境越恶劣的地区,越是男权社会。而如果这个地区富裕,这个地区有钱,这个地区和平安宁,那么这个地区经常就是女人说了算。

这是一个特别有意思的现象。是因为在那种困难的环境之下,安全都得不到保障的时候,男人特别重要。

所以环境恶劣的状况之下,男人说了算的时候比较多。而当环境和平温暖舒适的时候,女人说的话说了算的时候就要比较多,所以你希望你们家是恶劣的环境,还是舒适的环境。做一个决策。

所以你要更多的去听老婆的话。

因为女性在生活中就是有很多地方在听男人的,女性对老公的尊重程度要远远高于老公对女性的尊重程度。

所以,男女要相互尊重,我们要多有一些机会,说:“这事儿我得回去问我老婆“ 或者”这事我得问我老公“。

如果把自己的老公和老婆抛在一边去决策。这个婚姻的离婚率是81%,所以一定要更多的去关注老婆和老婆的老公的想法和感受。

第五招,当你们两个开始吵架,做到以温和开场以妥协收场

什么叫做温和开场?

比如说我嫌他不打扫卫生,不扔垃圾,这时候你可以说:”去帮我把那个垃圾倒掉“

当你提出一个这个叫做具体的要求的时候,这其实就是一个温和的开场。

而如果你张口就说:”你的眼睛是不是一点活都没有啊,你看不到有垃圾吗?“

这就不是一个温和的开场,这就是一个用鄙视或者用批评来做开场。

所以夫妻之间是可以争论,甚至可以发生要求可以说什么,但最终你一定要尽量的做到温和、就是就事论事。

指责和埋怨就是一个错误的开场。

在任何一场对话当中,有一个原则:如何开始就会如何结束。

所以,如果你不知道该怎么样把控自己情绪,你就先把开始做好你把开始做得柔和一点,那么很有可能这个谈话就会有一种柔和的方式来结束。

但到最后,你会发现,如果双方都永远不会妥协的话,任何谈话都不会有好结果。

婚姻就是一个妥协的过程,所以我们需要用温和的方式来开场,到最后要学会让步,为你所爱的人做一些让步。

还要学会一件事,就是情感修复以及接受情感修复,就是像前面的”吃冰棍“,然后来咱们去逛街吧。对吧,拉拉对方的衣角,开个玩笑,讲个笑话,卖个萌,耍个呆。这些东西都叫做情感修复的方法。两人之间应该建立一些这样情感修复的默契。

另外一方要学会接受情感修复。

就算你当时在气头上,你说不出那种情感修复的话,你也最起码在别人做了情感修复以后能够接受他,这是一个默契。

所以如果能够做到情感修复和接受情感修复,然后以温和的方式开场以妥协来收场的,我们在谈论任何敏感事件的时候,再进行争吵的时候也可以吵的很有质量。也可以吵的有建设性,也可以吵的增进情感。

反过来,双方如果冷战不说话,这才是一个危险的家庭。

要做到温和开场,这个妥协收场,还要能够有一个素质,就是容忍对方的缺点

不要希望通过改变配偶来改变婚姻。要想改变婚姻,最有效的方法是改变自己,只要你愿意改变自己,你的婚姻才能够得到改变。

第六招,与问题和谐相处

这是什么意思?

在一个家庭当中,能够通过吵架通过讨论解决的问题,这是一部分,还有一部分问题是没法通过吵架和讨论解决,这是一些固有的问题。那么怎么办?就是要学会跟这些难以解决的长期的问题和谐相处。

比如说婆媳关系一直处理得不太好,没有找到一个处理婆媳关系的最好的契机,也没有找到这种机会,就是没有处理好,没有处理好就把它先放在一边,就先不要总去触动它,然后让这个家庭能够在和睦的氛围内生活。一个家里面不会百分之百完美,所以跟他和谐相处就好了。

我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮点多去看一些能够让我们的婚姻变的质量更高的地方,然后有问题那个地方可以坦诚的交流,解决不了就先放下可以谈,绝对不是说不能谈。而是是谈了,但是解决不了,没关系,下次再谈,跟他和谐相处。

但是前提条件是我们前面那些工作做的不错。双方之间有着爱做基础。

第七招,创建共同的意义

夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义。

  1. 就是咱们俩这段婚姻到底是为了什么而存在?
  2. 咱们俩怎么能够使得咱们的婚姻变得更美好?
  3. 我们的人生意义到底是什么?

很多家庭过到最后过得没意思的原因是什么呢?

就是我们的意义就是把孩子带大,然后给孩子找个好小学,好中学好大学,孩子一上大学。没意义,咱们俩的生活好像没有什么意义,然后你该挣的钱你也挣了,或者你该退休,你也退休了。人生变得一点意义都没有了。这时候你才发现一段婚姻开始走向了危险。

所以有很多人在孩子上了大学以后离婚,是非常常见的现象,因为婚姻没有意义,

那么怎么能够找到一个除了孩子之外,更大的意义。

两个人可以坐下来认真的讨论一下,说你在人生当中最珍惜的东西是什么?你有没有梦想,你的梦想讲出来给我听听。

当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候,你不要嘲笑他,当你嘲笑他的时候,对方就不说了。

所以在对方讲他的梦想,将他的人生的价值观,讲他认为最珍惜的东西的时候,你要安安静静的听点头表示理解,然后你们双方进行了这样层面的沟通,都去谈了。对于生活的期望都谈了,我们对于美好家庭的理想,或者我们这个家庭要做些什么事,一些愿景规划的时候,你们俩就可以达成一个一致。列出我们这个家庭生活的共同愿景,有了这些共同愿景,你们俩就可以成为一直战斗下去的伙伴。

为这些愿景而奋斗,所以这个是夫妻相处的最高境界,就是让你们俩之间找到共同的愿景,找到一个生活的共同意义。

那么有时候有一些独特的问题。需要单独拎出来讲一下。

有的家庭不幸福,真的是来自于压力。

贫贱夫妻百事哀,就是穷、没钱,因为一点鸡毛蒜皮的事就会发脾气,就会生气,因为那个压力已经达到了,人快要爆炸了。

还有的人是来自于工作上的压力。工作上被老板骂了,然后回到家里面就来骂老婆,然后老婆骂孩子孩子,孩子踢猫(踢猫效应)。

所以,当很多家庭是因为压力而产生了大量的夫妻关系问题的时候应该怎么办?

推荐好好的使用”减压谈话“

就是允许对方在你面前吐槽,允许对方说一些消极的话,允许对方表达很无助、很无奈或者非常生气这样的语言。

这时候你要表达理解,因为这个世界上她最需要得到的理解就是来自你的理解。你能够给到他的最好的东西,最便宜的东西不需要再增加压力的东西就是理解,而不是告诉他,你应该怎么办?实际上,每个人都知道自己应该怎么办,在他情绪好的时候,他劝别人的时候比你说的还好。但是当他情绪不佳的时候,压力大的时候,你再出来说这个话叫做”火上浇油“。

所以当压力大的时候,我们要学会用吐槽的方法,用互相减压谈话的方法来解决这个问题。

家人和配偶的关系问题(婆媳关系)

当儿子卷进来,并且义无反顾的站在妈妈这一边的时候,这个家庭的关系会变得更加的混乱。而且会持续很多年,然后一直混乱下去,最重要的是并没有让你妈妈幸福。让你妈妈觉得更加的无助,更加的痛苦,因为你妈妈觉得在这场战斗当中”没有赢“,而且还把我儿子搞得特别惨,一个多输的局面。

根据哥特曼博士的研究,他说:”当妻子和妈妈发生矛盾的时候,丈夫应该义无反顾的站在妻子这一边。这不意味着对妈妈的伤害,这意味着大家要达成多赢“。

为什么呢?你要给妈妈画清楚一条界线。

我和她是一个新家庭,你跟我爸那是一个新家庭,你你要闹你应该跟我爸闹,我们俩是一个更紧密的新家庭。“。

当这个主次关系分出来了以后,反倒是对双方的爱,你依然可以爱你妈妈,你依然可以对你妈妈很好,但是你妈妈不会跟你妻子发生更多的矛盾,因为他知道这些事是你们俩的事。你们俩去解决的事儿很多。做婆婆的人没有搞清楚这件事,就他总是介入的儿子的生活当中。他觉得说我也是这个家庭的主人,这个家里面应该我说了算。

如果你在你妈妈面前维护她而来说妻子的坏话,那么妈妈就会觉得我儿子被人欺负了,反倒会引起两个人的较量。

家务活的问题。

应该怎么办呢?

不用多说,男人多干活,因为男人干家务干的真的太少了,所以我们能够拿出点时间来干干家务。

洗碗,好好洗碗,感受下洗碗的乐趣。拖地、擦东西,这些东西都能够使得你和妻子之间接触的机会变多(第三条建议)。

所以,当你能够多做家务活的时候,女人也会变的更加的开心。然后男人也可以锻炼身体。

关于孩子的问题

当孩子来临了以后,很多家庭会出现矛盾,因为妻子天然的会去照顾孩子,会忽略了丈夫的感受。

丈夫会觉得说我被冷落了,怎么有了她以后就就不理我了?

你应该适应这个新的格局。你应该建立一个新的观念,什么是家?不是两个人是家,而是三个人是家,把家的概念扩充进来,把孩子包括在内。然后你跟你的妻子一块来照顾孩子。你们的概念不再是两个人,而是三个人。

这时候,你和你的妻子之间才会继续产生更多的共同语言,出去旅游的时候也未必要把孩子甩在一边。带着孩子也没关系,因为你们是一个新的组合,这是一个更稳固的新家庭。

五小时原则

每周只需要拿出五个小时来就能够改善我们的家庭状况。

这五小时怎么分配?

第一 早上起来道别

早上起来道别的时候,拿出两分钟来了解一下妻子这一天要干什么,知道他今天要干些什么事,知道老公今天要干些什么事。

两分钟沟通一下,今天你在做什么,我在做什么?(第一条,完善爱情地图)

2分钟*5天=10分钟

第二 重聚

每天下了班之后回到家里见面了、重聚了。拿出二十分钟来做一个减压谈话。

你可以一边做饭,一边一边聊,或者一边看电视,一边聊,怎么样都行。

聊二十分钟减压谈话,就是:

  • 对方说什么,不要上课
  • 对我说什么认同
  • 对方说什么,反应情感,需要我去揍人吗?我去帮你揍

20分钟*5天=一小时四十分钟

不难吧,减压谈话,你会很喜欢的。

当你放下了自己去教育人的那个想法的时候,你会觉得真的好轻松,你并不需要改变谁,你并不需要给他支招,你只需要顺着他说就行。

五分钟赞美

每天拿出五分钟的时间来给对方做一个赞美,表扬对方一下,说的对方心花怒放。讲一个你认为对方做的很好的事。

5分钟*5天=25分钟

表达喜爱

怎么表达喜爱呢?

  • 拉拉手啊
  • 搂着肩膀走左路啊
  • 挽着胳膊走啊
  • 亲吻啊

这些都是都是表达喜爱的方法。每天五分钟稍微做一点这种亲昵的举动靠近的举动

5分钟*7天=35分钟

每周留两个小时做一个约会

  • 每周两个小时,看个电影
  • 每周两小时出去吃顿饭
  • 每周留两个小时去参加一个朋友的聚会

有了这五个小时,你就很好的践行了哥特曼教授所讲的这七个方法。

回顾

  1. 完善爱情地图:加强你和配偶之间相互的了解,知道他每天在干些什么,知道他在哪知道他的苦恼和想法。我该知道他想要什么礼物。
  2. 培养喜爱和赞美:多去表扬他,写出三个优点以及为什么,然后互相交换着看。
  3. 彼此靠近:创造些机会,一块干活、一块儿洗碗,然后身体有接触。
  4. 让配偶来影响你的决定:多听听配偶的话,让他给你一些建议。
  5. 温和开场妥协结束
  6. 一些没法解决的问题,和睦相处
  7. 创造共同的意义:当你能够在家庭当中去创造共同意义的时候,这个家庭会变得更加美好。

第三者

在这本书里面其实讲到了第三者不是导致婚姻破裂的原因,第三者是婚姻破裂的结果

经过大量的数据统计分析之后,发现第三者的出现都是来自于这个婚姻已经摇摇欲坠了,这时候才出现了第三者的问题。

为什么要去做这样的事,是因为这个家庭已经出了问题了,所以我们所讲的这个家庭的建设不管有没有第三者,我觉得核心的关系是你要去改善两个人的关系,这才最重要的。

就算把那个第三者泼了硫酸,毁了容,杀死了。即使做了很多过激的事,让那个第三者消失了。

两个人还会相爱吗?觉得在一块生活有意思吗?每天两个人行尸走肉的面对何苦呢?

双方都不是对方的财产,所以双方在一起的前提是两个人要互相喜爱、要愉快。

因此这本书里教的方法没有没有教你怎么去对付第三者。你如果能够把两个人之间的“爱”建立起来,双方之间的生活是有质量,有意义,有价值的。那么第三者的问题才有可能得到杜绝。否则的话,你管得到今天管不了明天,所以一个智慧的配偶是能够懂得通过学习来改进自己的家庭。

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